[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Бейт Мидраш » בית מדרש - Бейт Мидраш » Наша жизнь » משפחה - Семья, муж и жена, дети...
משפחה - Семья, муж и жена, дети...
BenhorinДата: Среда, 30.01.2019, 10:15 | Сообщение # 61


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
«Стены дома будут свидетельствовать о человеке, когда его душа предстанет пред судом на Небесах», — утверждает Талмуд (Таанит, 11).
Если человек творил добро по отношению к своей жене, то тогда ему будут засчитаны все добрые дела, которые он творил по отношению к другим людям, объяснял великий учитель рав Хаим Виталь. Если он действительно любил свою семью и выражал эту любовь добрыми поступками, то тогда все его добрые дела по отношению к другим людям считаются искренними, в противном же случае все его добрые дела считаются фальшью...

Бог говорит с нами разными голосами: благосклонным, властным, гневным, романтическим... Романтическим? Конечно! Почитайте пророка Исайю (54), или Песнь Песней. Или послушайте Его воспоминания о нашем медовом месяце: «Я помню о благосклонности ко Мне в юности твоей, о любви твоей, когда ты была невестою, как шла ты за Мною по пустыне, по земле незасеянной.» (Иеремия 2:1)

И точно так же, как ревнивый возлюбленный, Он настаивает на том, чтобы наши отношения были моногамны. В самом деле, наши мудрецы рассматривают седьмую заповедь «Не прелюбодействуй» как продолжение и зеркальное отражение второй заповеди «Да не будет у тебя других богов пред лицом Моим» (Согласно мидрашу, первые пять заповедей перекликаются со вторыми пятью заповедями). Мы связаны друг с другом брачными узами, - говорит Бог, - и верность, которую Я ожидаю от тебя, не меньше той, что ты ожидаешь от своего супруга/супруги.

Верно и обратное: Бог также говорит, что человеческая любовь священна. Любовь между мужчиной и женщиной может достигнуть наибольших высот и глубин, только когда она соответствует своей божественной сущности – когда они занимают надежное место в сердцах друг друга, также как Бог занимает надежное место в своем творении. Когда для них измена друг другу столь же немыслима, ка измена Богу.
(Рав Янки Таубер, перевод Анны Калер)

«В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.» (Марка 10:6-9)
 
BenhorinДата: Понедельник, 25.02.2019, 11:21 | Сообщение # 62


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Наш дом - наш Храм. Как мы можем улучшить и усовершенствовать взаимоотношения?

Для него:
- Не стоит снова и снова оговаривать прошлое, смотри вперед! Что было, то прошло! Но, если жена напомнит тебе о прошлом, просто выслушай ее.
- Жена – твое зеркало. Она отражает твои качества и особенности характера, которые нуждаются в исправлении. «Это не она, это ты».
- Притягивай свою жену «магнитом» к себе. Как это делается? Когда хочешь, ты знаешь, как это сделать!
- Для того, чтобы удостоиться счастливой семейной жизни, нужно тяжело работать и вкладывать! Здесь нет «патентов» или кратчайших путей!

Для нее:
- Ты злишься? Обижена? Нервничаешь? Постарайся контролировать чувства и успокоиться. Не дай злости овладеть тобой. Не шантажируй мужа слезами. Запомни: чем больше ты атакуешь и обвиняешь мужа, тем более он становится враждебным, закрытым и игнорирующим.
- Мечта мужа - видеть свою жену счастливой! Не напрягай его своими просьбами, если он на данный момент не может это осуществить. Радуйся тому, что есть и показывай ему это. Увидев, он будет стараться быть хорошим и заботливым мужем.
- Муж – твой царь. Самый важный для тебя человек в мире! Относись к нему с уважением. Автоматически он будет относиться к тебе как к царице.
- Дом – это твой личный замок. Убирай и ухаживай за ним!
- Не напоминай ему о прошлом.
- Вкладывай в отношения. Ведь это тяжелый труд! Наберись терпения и действуй!

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее.» (Ефесянам 5:22-25)

«Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь... Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.» (Ефесянам 5:28-31)


 
BenhorinДата: Понедельник, 11.03.2019, 10:10 | Сообщение # 63


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Как мы своими руками разрушаем любовь ?
Я в очередной раз восхищена тем, что Тора в трех предложениях говорит о том, как разрушить любовь: «Не ходи переносчиком в народе твоем и не восставай на жизнь ближнего твоего. Я Господь. Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха. Не мсти и не имей злобы на сынов народа твоего, но люби ближнего твоего, как самого себя. Я Господь.» (Ваикра 19:16-18). Осталось только следовать этим принципам, и не будет у нас такой чудовищной статистики разводов и краха семейных ценностей.

Вот они тайны семейной гармонии:
1) «Не ходи сплетником в народе твоем...»
Как часто мы рассказываем родителям или друзьям о семейных неурядицах и раздуваем проблему в сотни раз! Золотое правило для общения с родственниками: у вас с супругом всегда все хорошо! Если нужен совет или консультация - вам поможет объективный взгляд профессионала/психолога, а не мамы, которая потом из-за вашей проблемы не сможет спать ночами.

2) «Не стой при крови ближнего твоего...»
Как мы реагируем, когда наш супруг в плохом настроении, расстроен, подавлен? Начинаем ли злиться на него за это или даем возможность разделить с нами этот не самый приятный момент? Относимся ли с пониманием, даже тогда, когда кажется, что проблема не стоит выеденного яйца?

3) «Не возненавидь брата своего в сердце своем...»
Боже мой! Как много трагедий происходит в семьях, где люди не умеют конструктивно выражать негативные эмоции! Мы храним обиды, разочарования и боль словно золото. При этом еще считаем себя правыми, что не выражаем свои эмоции, а держим внутри. Только потом вот все взрывается, иногда раз и навсегда...

4) «Увещевай, увещевай ближнего...»
Когда больно - говори, объясняй, иногда по 100 раз, что тебе причиняет боль. Наш супруг - не садист, он просто другой и очень часто видит ситуацию совсем иначе. Готовы ли мы сами принимать критику или обижаемся, защищаемся и агрессируем? Понимаем ли, что любой конфликт это в первую очередь информация, которой с нами делится наш супруг?

5) «И не понеси ты за него греха...»
Открытая коммуникация не подразумевает возможности обижать, унижать или позорить другого. Мы должны научиться высказывать негативные чувства с уважением и достоинством к себе и супругу.

6) «Не мсти и не храни злобы...»
Месть? Кто мстит в браке? 90%! Не приготовить ужин / не купить то, что обещал / не помочь по дому / лишить интимной близости или комплиментов в отместку за обиду - звучит знакомо? Все это НЕ способ «объяснить», что что-то не так. Это способ разрушить все то, что строилось так долго и трепетно. Обидели? Научитесь говорить, а не «намекать» такими дешевыми способами.
Хранить злобу? Не надо помнить все косяки, обиды и разочарования! Мы идеальны - нет! Уметь фокусироваться на хорошем - это и есть любовь.

7) «Люби ближнего как самого себя...»
Только отработав шесть предыдущих ошибок, у нас есть шанс прийти к любви!
(Сара Кац, Тора ми-Цион)

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает...» (1Кор.13:4-8)

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз.» (Матфея 18:21,22)
 
BenhorinДата: Среда, 24.07.2019, 09:52 | Сообщение # 64


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Люди — существа берущие, а не дающие. Создавая потомство, они становятся дающими и любящими. Но очень быстро, они снова обращаются в тех же берущих, какими и были.
(Рав Арье Кармель)

 
BenhorinДата: Среда, 18.09.2019, 19:15 | Сообщение # 65


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Творец никогда не отказывается от нас, поэтому мы никогда не должны отказываться от наших собственных детей, независимо от того, что они сделали.
(Рав Элиэзер Бройде)

«Сын же сказал ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою и уже недостоин называться сыном твоим. А отец сказал рабам своим: принесите лучшую одежду и оденьте его... ибо этот сын мой был мертв и ожил, пропадал и нашелся. И начали веселиться.» (Луки 15:21-24)

 
BenhorinДата: Вторник, 29.10.2019, 10:30 | Сообщение # 66


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Наши мудрецы учили: «Тот, кто любит жену, как самого себя, и почитает ее больше, чем себя, — о нем говорит Писание: «И узнаешь мир (שָׂלוֹם - шалом) в своем шатре...» (Иов 5:24)
(Талмуд, трактат «Евамот» 62б, трактат «Санедрин», 76б)

Выходя из дома, муж всегда должен говорить жене, куда идет. А возвращаясь, рассказывать, что делал. Вводите ее в курс даже тех дел, которые кажутся вам незначительными, чтобы сделать ее счастливой.
(Письма Хазон Иша)

«Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя.» (Ефесянам 5:33)
 
BenhorinДата: Среда, 30.10.2019, 10:30 | Сообщение # 67


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Знай, что ухищрения дурного начала проявляются прежде всего в замечаниях. Оно подталкивает супругов делать замечания, а это проверенный способ разрушить мир в доме.
(Раби Шалом Аруш, Сад мира, с. 158)

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него - быть снисходительным к проступкам.» (Притчи 19:11)

«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.» (Ефесянам 4:31,32)
 
BenhorinДата: Пятница, 13.12.2019, 19:46 | Сообщение # 68


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Разнообразные домашние обязанности не должны мешать женщине приближаться к Всевышнему, молиться, работать над своими качествами и всячески совершенствоваться.
(Раби Шалом Аруш, Мудрость женщин)

«В продолжение пути их пришел Он в одно селение; здесь женщина, именем Марфа, приняла Его в дом свой; у нее была сестра, именем Мария, которая села у ног Иисуса и слушала слово Его.
Марфа же заботилась о большом угощении и, подойдя, сказала: Господи! или Тебе нужды нет, что сестра моя одну меня оставила служить? скажи ей, чтобы помогла мне.
Иисус же сказал ей в ответ: Марфа! Марфа! ты заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно; Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее.» (Луки 10:38-42)


 
BenhorinДата: Пятница, 27.12.2019, 19:57 | Сообщение # 69


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Если родители верят в то, что ребенок может стать лучше, это «пробуждение снизу» вдохновляет соответствующее «пробуждение Свыше», то есть позитивное вмешательство Бога.
(Зоар, Ваикра 31 б)

 
BenhorinДата: Среда, 04.03.2020, 11:28 | Сообщение # 70


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
«Я избрал его для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя, ходить путем Господним.» (Бытие 18:19)

Как мы видим, главной причиной того, что Всевышний полюбил отца нашего Авраама было то, что он «...заповедал сыновьям своим и дому своему следовать путями Бога».
Слово «заповедал» так же означает «связал», «соединил» - сыновей своих и дом свой со Всевышним. То есть, вовсе не главной его заслугой является тот факт, что он прошел все испытания. Это совершенно не сопоставимо с тем, что Авраам связывал с Богом других, помогая им получить их собственные заслуги перед Творцом.
(А-Йом Йом - «День за днем»)

«Слушай, Израиль: Господь, Бог наш, Господь един есть; и люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всеми силами твоими. И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая.» (Второзаконие 6:4-7)

«Отцы... воспитывайте детей ваших в учении и наставлении Господнем.» (Ефесянам 6:4)

«Я и дом мой будем служить Господу.» (Иисус Навин 24:15)


 
BenhorinДата: Четверг, 12.03.2020, 09:52 | Сообщение # 71


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Четыре дисциплинарные тактики, которые нужно избегать.
В вопросах воспитания детей наши инстинкты не всегда верны. Например, когда ребенок делает что-то не так, мы можем в расстройстве импульсивно начать на него кричать. Такое поведение «естественно» и «инстинктивно», но все же может часто оказаться контрпродуктивным. На самом деле, многие из действий, которые мы спонтанно предпринимаем для воспитания детей, часто приносят мало положительного влияния или вообще безрезультатны. А то и вредны. Давайте обсудим четыре таких варианта родительского вмешательства и посмотрим, как их можно превратить в эффективные воспитательные стратегии.

1. Внимание к плохому, вместо хорошего
Эта ошибка проистекает от того, что плохое намного легче привлекает внимание, чем хорошее. Если ребенок дразнит брата, его поведение привлекает наше внимание гораздо легче, чем если бы он просто сидел и мирно сним играл. Проблема с излишним вниманием к неправильному поведению заключается в том, что внимание усиливает поведение. Любое вид внимания – как приятный, так и неприятный – усиливает то поведение, на которое он направлен. Если мы смотрим, касаемся или говорим с ребенком, когда он делает что-то неправильное, есть хороший шанс, что он снова будет делать то же самое. И совершенное не важно, был ли взгляд строгим, и звучала ли речь как выговор. Не имеет даже значения, последовали ли затем негативные последствия. Пока мы подчеркиваем определенное поведение, можно ожидать, что оно будет повторяться. Например, просьба жевать с закрытым ртом, может способствовать еще большему чавканью, поскольку родитель разговаривал с ребенком, в то время как тот ел с открытым ртом.

Поэтому нам нужно следить, чтобы большая часть нашего повседневного внимания была уделена естественному (не проблемному) и позитивному (заслуживающему одобрения) поведению. Мы должны улыбаться, касаться и говорить с ребенком, когда малыш не делает ничего плохого, а также, когда он делает что-то хорошее. Хотя это сложно делать, когда негативное поведение ребенка является частым и интенсивным, поступать так в таких ситуациях даже еще более важно. Вскоре мы заметим, насколько улучшится его поведение! Преимущественное фокусирование наших воспитательных усилий на положительных мерах соответствует изречению наших мудрецов: «Правая рука приближает, а левая – отталкивает». Правая рука, символизирующая наполненное любовью общение, это более сильная рука. Более слабая левая рука, символизирующая коррекцию и дисциплину, играет менее значительную роль в воспитании детей.

2. Недостаток дисциплины
Однако, как ни странно, недостаток дисциплины тоже может быть проблемой. Дети не всегда перерастают негативное поведение. На самом деле, для них такое поведение становится практикой, строящей в их маленьком мозгу сильные нейронные сети. Например, ребенок, разговаривающий грубо, овладевает навыком грубить. С течением времени, если он это практикует, приеменение этого навыка становится для него все более и более естественным. Не стоит каждый раз одергивать ребенка за каждый проступок в течение дня, но можно сделать список его неадекватных поведений и решать эти проблемы одну за другой.

Большую часть плохих проявлений поведения можно исправить при помощи «позитивной дисциплины», то есть направленного положительного внимания к желаемому поведению. Стратегия позитивной дисциплины дает ребенку положительное чувство вместо негативного. Под «дисциплиной» понимается воспитание, а не наказание; нет нужды выбирать наказание как средство дисциплинарного воздействия, если исправительный метод, сообщающий позитивное чувство, позволяет достичь того же результата. Кроме того, дисциплина, основанная на хорошем чувстве, заостряет внимание на желаемом поведении, а не на неприемлемом.

Например, ребенок непослушный. Вместо того, чтобы ругать его за непослушание, нам следует поддержать его поведение, когда он слушается. Поэтому, когда мы видим, что он слушается и адекватно реагирует на инструкции, нужно это вслух отметить, похвалить его и даже наградить. Используйте этот метод для исправления большинства типов неправильного поведения. А строгое дисциплинарное вмешательство, вызывающее негативные чувства, оставьте на те редкие типы поведения, когда ребенок остается невосприимчив к позитивной дисциплине.

3. Злость
Родители – всего лишь люди, поэтому иногда они, естесственно, злятся. Однако именно эта эмоция, как никакая другая, дожна быть ограничена, как предупреждают наши мудрецы. Нам надо работать над собой, чтобы реже чувствовать злость, и учиться не разговаривать и не действовать в тот момент, что мы чувствуем злобу. В сфере воспитания злость может навредить развитию ребенка и созданию хороших отношений между родителями и детьми. Не вдаваясь в детали, упомянем лишь, что злость дает слишком много внимания негативному поведению и увеличивает шансы, что оно будет повторяться.

В момент, когда мы ощущаем злость, нужно даже не пытаться воспитывать ребенка. Лучше остановиться, чтобы успокоится и подумать, как мы хотим, чтобы он поступил, и помочь ему это сделать. Если тактика позитивного внимания и позитивная дисциплина уже применялись, но улучшения не происходит, то, конечно, можно использовать старомодную тактику негативных последствий. Однако, это нужно применять только без какой-либо демонстрации злости.

К счастью, и взрослых, и детей можно воспитывать без злости. В конце концов, штраф адекватной стоимости (как штраф за превышение скорости) может очень эффективно воздействовать на поведение. Как полицейский не обязан орать на вас, чтобы вы ехали с дозволенной скоростью, так и вы не должны орать на детей, чтобы побудить их к послушанию.Полицейский выписывает вам штраф – денежную стоимость вашего поведения. Вы можете наложить штраф на ребенка – временную потерю какой-то привилегии, письменное задание или какое-либо иное неприятное последствие – чтобы, если нужно, добиться своего.

4. Обзывание
Если вы используете негативные ярлыки в своей родительской практике, то вы также виновны, как и ваш ребенок, когда он обзывается. В семье должно быть установлено правило – не использовать негативные ярлыки. И не имеет значения, насколько они верны. Такие слова, как «лентяй», «глупый», «эгоист», «вредина», «безответственный», «грубиян» – это все обзывательства.

Грамматика здесь не важна. Все следующие предложения для ребенка значат одно и тоже: «Ты ведешь себя плохо», «То, что ты делаешь – это плохо», «Не будь плохим», «Это очень плохо». К сожалению, во всех предложениях мозг ребенка отметит и запомнит только слово «плохо». Описательные ярлыки очень быстро, так сказать, «всасываются в кровь» и сохраняются так, как будто вы сказали «Ты плохой». Это результат того, как мозг обрабатывает речевую информацию. И с этим ничего нельзя поделать, кроме одного – стараться не использовать ругательные ярлыки в своей речи. (Кстати, сама Тора, по возможности, не использует отрицательные определения и употребляет более длинные конструкции с позитивной терминологией в противовес более лаконичным фразам с негативными эпитетами. И это несмотря на известный принцип Торы избегать многословности).

Вместо использования негативные ярлыков, описывайте неприемлемое поведение, избегая оскорбительных эпитетов. Например, вместо того, чтобы говорить ребенку, что он безответственный, укажите, что выносить мусор это его обязанность, и семья полагается на него. Вы даже можете ввернуть положительное определение «ответственный» сказав, например: «Тебе следует быть ответственным. Мы на тебя рассчитываем». Аналогичным образом, когда ребенок вам грубит, просто скажите ему, что он должен быть «вежливым» или «проявлять уважение», а потом примените обычные меры укрепления правильного поведения. Нет никакой необходимости использовать слово «грубиян», которое обидно, оскорбительно и формирует у ребенка отношение к себе как к грубияну, что приводит к закреплению такого поведения. Ярлыки обладают настоящей силой!

Обходя эти подводные камни детского воспитания, вы сможете наставлять и направлять вашего ребенка более эффективно и радостно. А чем больше позитива и меньше негатива, тем лучше и вам, и ребенку.
(По материалам ru.chabad.org)

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.» (Ефесянам 6:4)

 
BenhorinДата: Вторник, 24.03.2020, 08:34 | Сообщение # 72


Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
«Вовеки левая рука должна отталкивать, а правая приближать.» (Талмуд Сота, 57а)
Мы обязаны давать ребенку много тепла и заботы. Но, чтобы он ценил их, нужно, чтобы он не воспринимал их как само собой разумеющееся. Поэтому вначале мы должны создать ему желание получить эти вещи, создать ему некий недостаток. Это левая рука, которая вначале отталкивает. А только потом восполнить ему этот недостаток.
В любом случае, следует не забывать, что правая рука сильней, чем левая, поэтому приближать нужно с большей силой, чем отдалять.
(По материалам imrey.org)

«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле.» (Ефесянам 6:1)

 
Бейт Мидраш » בית מדרש - Бейт Мидраш » Наша жизнь » משפחה - Семья, муж и жена, дети...
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск: